Un antico detto recita: l’amore non è bello se non è litigarello”. Spesso le coppie litigano e i motivi per cui lo fanno possono essere svariati e ripetitivi, in genere si litiga per motivi economici, sessuali, familiari (suoceri, parenti, arrivo dei figli), per motivi lavorativi. Tuttavia il conflitto si acuisce quando i partner sentono di non ricevere abbastanza attenzione dall’altro, avvertono una dissonanza emotiva che provoca dolore, e che nella maggior parte dei casi viene trasformata in rabbia.

Quando la coppia si forma, si vive un momento di euforia, quasi una alterazione di coscienza in cui tutto è bellissimo ed idilliaco, ci si incontra, scatta la scintilla, l’altro ci sembra tutto ciò che abbiamo sempre desiderato, la nostra metà che ha il compito di completarci. Questa fase di amore romantico prima o poi lascia spazio ad una fase più realistica in cui cominciano le incomprensioni e le delusioni, la rabbia e le pretese, ma non solo, inizia una fase molto importante per la costruzione del futuro della coppia, in cui i partner si confrontano si riscelgono e iniziano a progettare la loro vita insieme. In questa fase la coppia inizia il suo naturale processo di evoluzione in cui la relazione tenderà a maturare e a diventare sempre più profonda e intima. Le relazioni di coppia si evolvono seguendo una serie di fasi evolutive del loro ciclo di vita: l’illusione lascia posto alla realizzazione, che a sua volta apre le porte alla preziosa possibilità di guardarsi dentro e di vedere l’altro per come è, e non per come lo si voleva. Sembrerà strano ma spesso la coppia cresce e si fortifica proprio grazie ai momenti di crisi, che hanno in sé un potente aspetto creativo e maieutico. Un conflitto non è mai solo negativo, ma porta in sè la possibilità di diventare un evento che dà struttura alla coppia e trasforma le relazioni in qualcosa di inedito ed evoluto, un’ occasione che struttura e trasforma le relazioni interpersonali. Ogni conflitto è una risorsa e offre un’opportunità, ma richiede impegno ai partner che hanno il compito di riorganizzarsi e ripartire.

Il conflitto è dunque un momento costruttivo all’interno di un rapporto di coppia, spesso segna un passaggio dalla dipendenza dall’altro alla differenziazione. La fase fusionale in cui non si capisce dove finisce l’altro ed inizia l’Io lascia posto ad una lungo processo di indipendenza e differenziazione, durante il quale il litigio serve a stabilire le regole del nuovo rapporto. È molto importante evitare che il conflitto diventi distruttivo facendo in modo che la rabbia possa essere manifestata apertamente. Di frequente il lavoro terapeutico con le coppie si incentra proprio sul rendere consapevole ciò che viene manifestato in modo mascherato attraverso sarcasmo, comportamenti passivo-aggressivi, o attraverso veri e propri sintomi o patologie, come la depressione, problemi sessuali, attacchi di panico, ecc.. Il lavoro che ogni coppia dovrebbe fare in un momento di grande litigiosità è quello di cercare di capire e significare quanto sta accadendo, smettendo di pensare al partner come un carnefice, ma rivalutando questo momento come una grande opportunità dalla quale ripartire più consapevoli verso un nuovo obiettivo progettuale. Il conflitto dovrebbe essere vissuto come un’opportunità per una “manutenzione” personale e di coppia. Un momento in cui i partner possono accendere un focus sui propri bisogni personali e di coppia, comunicarli e attraverso un sano confronto, rinascere e rigenerarsi in un nuovo assetto ed in una nuova dimensione.

 

La psicoterapia di coppia è un intervento terapeutico volto a sostenere i partner che si trovano in difficoltà. L’intervento è finalizzato al superamento dei momenti critici che una coppia incontra lungo il suo percorso di vita insieme. Un terapeuta di coppia sarà in grado di osservare il problema da una prospettiva differente, offrendo nuove chiavi di lettura del malessere, aiutando la coppia a far emergere le proprie risorse, e accompagnandola senza schierarsi nel percorso. L’intervento con le coppie si articola in una fase iniziale di consulenza che si evolve, qualora si riscontrino le premesse adeguate, nel percorso terapeutico di coppia. Nella fase di consulenza, sarà possibile analizzare le specifiche problematiche al fine di condividere un progetto terapeutico utile a promuovere il benessere di ciascun partner all’interno della relazione con l’altro. Il percorso terapeutico potrà restituire ad entrambi nuove possibilità di interazione, inedite chiavi di lettura del problema, nuove opportunità di scambio e di incontro all’interno del legame. La crisi nel processo terapeutico può diventare una preziosa opportunità di scelta, che aiuterà ciascuno dei due partner nella definizione dei propri.

 

Un figlio non è solo pannolini, biberon e sorrisi, bensì un individuo in continua crescita, evoluzione e, come tale, dotato di bisogni non solo di natura fisiologica.

Fare i genitori, essere genitori, è un “mestiere” non facile.

Ogni genitore ha il compito di garantire benessere al proprio bambino: benessere che si struttura anche e soprattutto attraverso l’educazione.

Nella maggior parte delle famiglie l’educazione viene concepita in termini o di permissività o di divieti, spesso trascurando il grande potenziale di entrambi.

 

Cosa comportano i continui “SI”?

I genitori, tutti, dovrebbero accogliere ogni bisogno del bambino senza, tuttavia, assecondare ogni richiesta fatta. Sto parlando di quelle richieste inopportune e non adeguate, che permettono al bambino di entrare in contatto con la propria frustrazione e di comprendere i confini del “possibile”.

Infatti, essere troppo permissivi accresce la credenza del bambino di poter ottenere tutto, in alcuni casi alzando il tiro, ma non solo.. al primo “no” egli sperimenterà la frustrazione, sentimento sconosciuto e difficile da gestire, che può avere un impatto forte se non si è dotati della capacità di contenerla.

Inoltre, l’ambiente familiare è un contesto protetto per un bambino, che dovrà successivamente confrontarsi con il contesto scolastico, ludico e in generale con altre persone diverse dalle proprie figure di riferimento, non assecondanti come i genitori.

Come usare al meglio i “No”

È dunque importante, laddove adeguato alla situazione, saper dire “no” a quelle richieste del bambino che non si possono realizzare, mostrandosi autorevoli ma non autoritari, fermi ma non aggressivi, coerenti e senza ricorrere a punizione fisiche. È necessario far valere il proprio disaccordo, motivandolo e, se possibile e opportuno, dando un’alternativa alla richiesta del figlio.

Per un genitore dire “no” può essere difficoltoso anche per paura di esser visto come il “genitore cattivo” e invece un no, detto al momento giusto e con modalità appropriate, aiuta il bambino a regolare le proprie emozioni, a sentirsi contenuto e a distinguere ciò che si può fare da ciò che non si può fare, acquisendo anche una migliore capacità relazionale e di negoziazione.

Un “no” può rappresentare una grande ricchezza per ogni bambino.

 

 

È questa l’epoca della “magrezza”: siamo continuamente bombardati da immagini raffiguranti la donna magra, rimandando ad uno stereotipo di bellezza che continua a generare una visione idealizzata e insana. Purtroppo ad essere influenzate sono tante, tantissime giovani donne che ricercano quell’ideale di bellezza che provoca non pochi problemi di salute ma anche di malessere psichico.

Le persone anoressiche sono ossessionate dal peso corporeo e dal cibo, infliggendosi continue rinunce che portano, inevitabilmente, al sottopeso e a tutte le conseguenze ad esso associato (amenorrea, ricovero). Le stesse dinamiche psichiche le ritroviamo nelle persone bulimiche, che si differenziano da quelle anoressiche per il normo peso e per episodi di “abbuffate” senza controllo, a cui seguono quasi sempre atti di compensazione (vomito autoindotto e uso di lassativi).

In che modo la famiglia esercita la propria influenza?

Diversi studi concordano nel ritenere che l’anoressia e la bulimia sono la manifestazione di disturbi più profondi legati alla propria identità; identità che si struttura attraverso un processo di “differenziazione” dalle proprie figure genitoriali. Nel caso delle persone anoressiche questo processo non sembra verificarsi. Tantissimi studi condotti in questo ambito hanno rintracciato il punto cardine del disturbo nel rapporto con la madre, che appare essere iperprotettiva, impedendo il normale percorso di “separazione”, motivo per cui la persona anoressica/bulimica si percepisce come estensione della madre piuttosto che come individuo a se stante. Emerge dunque un bisogno di controllo che viene spostato sul cibo e sul peso; controllo che, inconsapevolmente, è finalizzato alla ricerca di quelle attenzioni di cui la persona si sente privata. La persona anoressica/bulimica crede che i suoi problemi siano causa dell’aspetto esteriore e del peso corporeo e generalmente il disturbo si innesca a cavallo di una nuova esperienza di vita che richiede responsabilità e autonomia a cui la persona non si sente in grado di far fronte. La famiglia della persona anoressica/bulimica risulta essere “invischiata”, cioè caratterizzata da rapporti di dipendenza in cui non vi sono confini tra i membri, ma tutti pensano allo stesso modo. E se la madre, in queste famiglie, appare essere iperprotettiva, il padre sembra offrire alla figlia un supporto emotivo mediante il cibo, riproponendo, inoltre, lo stesso tipo di relazione negativa vissuta con la moglie. In conclusione, questi genitori appaiono emotivamente insoddisfatti e alla ricerca di nutrimento emotivo nei figli. Entrambi i disturbi spesso di associano a disturbi d’ansia, disturbi di personalità, dipendenze e stati depressivi.

Come agire?

Vista la connessione tra i disturbi alimentari e le dinamiche familiari, sarebbe utile una psicoterapia familiare, attraverso cui esplorare i legami, le relazioni e le dinamiche esistenti tra i vari membri della famiglia e intervenendo, laddove necessario, a ridefinire i confini individuali di ognuno. L’intervento sull’intero sistema familiare non ha finalità giudicanti o di attribuzione di colpa anzi, ritenendo che i genitori siano il supporto indispensabile per i propri figli, il loro coinvolgimento è una risorsa per la persona che presenta il disturbo, ma anche per l’intera famiglia che può riconfigurarsi al meglio.

 

L’infedeltà di coppia è più comunemente conosciuta con il termine tradimento, e delinea il passaggio da una relazione ad un’altra attraverso una rapporto “extra” che avviene al di fuori dal legame coniugale o con il proprio partner.

La parola stessa infedeltà dal latino infidelĭtas ‘infedele’, rimanda al comportamento attraverso il quale si viene meno ad un patto di fedeltà precedentemente concordato e che prende forma esclusivamente all’interno di un legame in cui viene tradito e sotteso un patto fiduciario. Per tradire è necessario prima sentire di appartenere a qualcuno, il tradimento nasce quindi all’interno di una condivisione e di un senso di appartenenza dove ciò che viene tradito è primariamente la sacralità del NOI. Il tradimento mina la fiducia nella relazione e mette in discussione quel porto sicuro che ha rappresentato la relazione sin a quel momento. Per questo motivo l’infedeltà comporta conseguenze drammatiche sia per chi lo agisce che per chi lo subisce, in quanto rompe il patto garante dell’intimità e della complicità tra due persone. Le relazioni extraconiugali spesso sono viste come una minaccia al rapporto di coppia, risultano essere delle disattese visibili e concrete delle regole e delle aspettative che caratterizzano il rapporto di coppia.

Ma perché si tradisce ?

1)Perché si vuole conservare l’ideale di una coppia perfetta: si tradisce al fine di conservare il mito della coppia perfetta, ciò accade alle coppie che tendono a manifestare a trasmettere la sensazione di possedere una perfetta intesa, in questi il desiderio di tenere in piedi la coppia o la famiglia ideale prevale sulla ricerca e la creazione di una relazione più autentica e profonda tra i partner che volte richiede anche un piano di conflittualità;

2) Per evitare la conflittualità nella coppia : si tradisce per evitare i conflitti, ad esempio quando in una relazione entrambi i membri non sono in grado di affrontare liti e contrasti, si verifica una situazione in cui la coppia vive una sorta di perfezione falsata e sterile del rapporto;

3) Perché non si è in grado di risolvere i conflitti: succede quando i partner non riescono a trovare delle soluzioni funzionali e durature ai propri conflitti, ciò li porta a vivere una condizione di rabbia e di frustrazione repressa che volge nella ricerca di soluzioni esterne;

4)Per evitare uno stato di intimità autentico: si può tradire per fuggire e darsela a gambe da una intimità che viene temuta, questo si verifica quando uno dei partner evita di entrare in intimità con l’altro perché far entrate l’altro nel proprio mondo lo spaventa e gli provoca ansia;

5 ) Insoddisfazione nei rapporti sessuali: accade quando i rapporti sessuali sono assenti oppure insoddisfacenti e si crea un circolo vizioso attraverso cui uno dei due partner cerca questa soddisfazione in un’altra relazione;

6) Per rompere gli schemi ormai stereotipati: si tradisce anche per mandare a monte tutti quegli schemi che si sono ormai radicati all’interno della coppia e che risultano essere un terreno sterile per la realizzazione individuale dei singoli membri, oppure per tutte quelle dinamiche che ormai si sono cronicizzate che risultano essere disfunzionali e che provocano dolore o insoddisfazione ad uno dei due partner. Si può tradire quando ci si sente in “gabbia”, sentendo che niente può cambiare. Il tradimento in questo caso può essere uno strumento per far saltare, spesso in modo inconsapevole, quella relazione, creando un movimento dentro la coppia;

7) Per cambiare degli aspetti personali: si può tradire anche per smuovere quel torpore esistenziale nel quale ci si sente immersi, per allontanarsi da una ripetitività di vita routinaria e noiosa. A volte tradire corrisponde ad un bisogno di cambiare e di modificare il proprio modo di vivere, di ri-pensarsi ie di ri-esistere.

Al tradimento viene data sempre un’accezione negativa, per via dell’inevitabile dolore che porta con sé, ma in realtà l’infedeltà può muovere la coppia verso un cambiamento della relazione stessa. Il tradimento svela desideri, aspettative e vissuti nascosti che appartengono ad entrambi i partner, il tradimento li svela e spinge i membri della coppia a “mettere tutto sul piatto”, a rivelare insofferenze ed inquietudini che hanno sottovalutato nel tempo o che si sono tenuti dentro per “un quieto vivere”. Questo terremoto in cui tutto è messo in discussione può divenire un terreno fertile sul quale gettare le basi di una relazione più consapevole ed appagante. Nel nostro lavoro terapeutico con il tradimento, abbiamo assistito alla nascita di relazioni con presupposti ed aspettative diverse dalle precedenti; un paziente una volta ci disse “ mi scoccia dirlo, ma mia moglie oggi, dopo aver tradito, è diventata una moglie migliore per me”. La terapia di coppia aiuta i coniugi a dare un senso a ciò che è successo, a comprenderne i meccanismi e come ognuno ha contribuito alla maturazione di questa “fuga” e al raggiungimento di questa situazione dolorosa. Nel percorso terapeutico non sempre la coppia decide di ricostruire un legame, ma può anche comprendere di avere bisogni o desideri che l’altro non può soddisfare. Non è importante se il percorso psicoterapeutico porti la coppia e ristabilire una relazione o a separarsi, il punto è che lavorare sul tradimento consente ad entrambi i partner di comprendere i propri bisogni, desideri ed aspettative in modo chiaro e consapevole. In quest’ottica l’infedeltà permette di capire meglio sé stessi per muoversi verso il proprio benessere.